duohudie 的个人博客

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【烦躁】


申根国的签证就像是一个让我畏惧的黑洞，
真害怕被莫名其妙的拒签。

不知道是不是因为例假要来了所以非常烦躁，
异常的口渴，
喝了很多水还是于事无补。

不停的上厕所，嘴唇干燥起皮，像是干涸的树皮。

我不去想我不敢触碰的那个问题，
尽量给自己找事情做，
申请了微薄，在里面吹牛打屁。
甚至连续N天玩某个弱智的游戏，
可是心中还是忍不住小小声的问自己：如果，我们不能在一起怎么办。

我无能为力。

真的。


看到蔡康永微薄上写着：「你知道吗，我曾经疯狂的爱上过一条鱼....」黑鸟先生说：「当然啦，我们不可能在一起，这种故事你一定听过千百遍啦，她呼吸水、而我呼吸空气.....反正就是这类毫无道理，又没得反抗的屁事囉。」

对，就是这种毫无道理，但是又无法反抗的屁事。
除了落泪，我连抱怨的气力都没有。

生平第一次，我让自己逃避现实。
不去想，不去想，不去想。

假装一切都很好，
珍惜在一起的时间，
因为有可能以后再也不能见面。




【德语】

德语老师生病了，德语课停了，推迟到年后再上。
我只能自己在家里面背单词。

因为对德语的四格完全不明白，所以语法止步不前，陷入僵持中。

真不知道如果签证办下来，我到了德国该怎么办？
周围的人叽叽咕咕说着我不明白的话，
敏感的我肯定被我自己的猜忌心活活折磨致死。

她是不是对我不满意？
他是不是觉得我很胖？
她是不是在说我的坏话？
他是不是在嘲笑我的发型？



【第二十四天】


时常做各种诡异的噩梦，鲜血淋漓。
不知为何会突然梦见小学同学魏琳琳，
在我心中，她一直是一个性格比较古怪的女生，
有一种不达目的誓不罢休的气势。

梦见她因为争执从五楼跳下去，
地上有一团血泊，
她站起来，执意不肯去医院。

我不明白这样的梦有什么寓意，
但是在梦中却异常的胆颤心惊。


前几天去银行打了流水对账单，
仔细核对下来有一种捏死自己的冲动。
以后再也不能冲动帘卷西风乱花钱的，
尤其是连钱花到哪里去了都不知道。

今天是第二十四天，
我会坚持下去。


安

颜

【长发】

好多年没有剪过头发的我终于鼓起勇气去剪了头发。
虽然那个理发师的技艺拙劣的就像是小孩子随意乱剪的，
但是我却应该心情好而不想计较。

我爱煞我的长发
虽然她们曾经因为太多太厚难以打理而让我头疼。
可是她们陪伴我多年，
眼泪曾经穿过她们。
她们了解我的寂寞，
了解我的生活，
了解我的恐惧。




【盗梦空间】

盗梦空间在电影院已经下片，
一直没有去电影院看，终于在前几天在网上看到DVD版本。
并不是我想象中那么精彩绝伦，但不失为一部好电影。

陀螺到底有没有倒下是所有人心中的疑问。
但是
如果梦已经真实的难以与现实分辨，
你又何苦苦苦去追问那个真莫道不消魂相呢？

导演反复给出各种暗示
真实或梦境的比例各占50%
也许他自己都不清楚，到底男主角是生活在真实还是生活在梦境里的。

不过我喜欢他说的那句话：我们已经一起白头到老了。
对他来说，除了内疚之外，其实已经没有遗憾。
他现实生活中的妻子已经去世，
但是他们曾经在一起生活了很多很多年，已经够了。

昨天又看了一部《I am sam》
确实是一部惹人热泪的电影
唯一有一些遗憾的是结局略显虎半夜凉初透头蛇尾。
就像是突然经费不够草草结束一样。

不过依然像大家推荐这两部电影，以及《Despicable Me 》。
里面的人物都非常让人喜欢，呵呵呵，我最喜欢最小的那个小女生。



【学习】

今天去上了德语课。
德语老师像是一个修道院的老处半夜凉初透女。
不但穿一身红色童装系列的羽绒服，还化了一对下挂眉。
总之，她一个不太会吵架的自大狂。

哎，不过也不能因为这个就不跟着她好好学习了。
我可是交了学费的。
时间紧迫，哎，努力吧。
德语，哀家来了。。。

PS：为什么上课之后这么累啊，我感觉我马上就要睡着了

安

颜

【煎饼】

最近时常在家里做菜。
煎饼。
放了3：1的面粉和绿豆粉
加入佐料和切碎的各种蔬菜和肉。
打成面浆，在锅里涂一层薄薄的油。

一开始当然不好
厚且碎，没有完整性。
渐渐熟能生巧，完成薄且圆的煎饼。
可以单手将饼子抛起来翻面
两面都有不规则的棕色部分
吃起来看起来都十分可口。


我曾经十分佩服能够抛起煎饼的人
总觉得他们稳重且自信，有一种非凡的才能。
这个动作的术语貌似叫颠锅
终于我也学会了颠锅
但我知我尚未成为一个稳重自信的女人。



【亦舒】

亦舒的文字每每让我产生颤栗感
双颊会起鸡皮疙瘩 双目酸涩 长长无故落泪。

她文字中隐隐带着生活的各种真谛以及残酷的现实。
让我时常产生一种寥落感
但更加珍惜生活中的每一刻。

我素来不是乖觉的人，
明知后果惨重也常常不顾一切
但试问人生苦短，
为何不能放手一搏。
况且我向来能自己收拾残局。

每每和杨SIR说话都让我感觉想哭
不知为何在杨SIR面前我有种奇怪的感觉。
像是有人在不停的对我说：
你可以放松，你不必那么坚强。
所以常常一句话让我泪流满面


【植物】

买了很多新的植物放在家里
每个有自己的名字：高高，花花，飞飞，兰兰。
不知道为什么，
他们让我放松，有安全感。

安

颜

【戒烟】

我曾经说过我希望我能在20岁以前戒烟,
因为这样对身体伤害没有那么大。

我还说过我希望能够找到一个能让我戒烟的男人,
如果他能让我戒烟,
那他将承担我对烟的依赖。

香烟永远那么坦诚和忠实
它明明白白的告诉你它伤害你的身体
但在你每一个需要它的时候
它可以马上出现，
抚慰你的寂寞和伤痛
烟味顺着皮肤纹理蔓延
像拥抱一样带来安稳的气息。

不是没有试过戒烟,
但是要摆脱十年的抽烟史并不是一件容易的事情.
试过循序渐进和果断摆脱,
总是戒烟，复吸。戒烟，复吸。
反反复复，没完没了。
没有想到这一次这么容易
只是决定不抽了
然后不抽了。

虽然已经马上要满22岁，
可我还是对这个结果表示满意。




【旅行】

我还是会情不自禁想起三亚夜晚的沙滩
海水一下一下的拍打在脚背上
他牵着我的手，轻声说笑。
我想我一辈子都不会忘记那么美好的时刻
安全感和幸福感满满溢满胸腔
无法宣泄
几乎全身颤抖。

如果我很有钱
我会马上放下一切工作开始享受生活，
当然要去旅行，去很多不同的地方，看不一样的世界。
我是一个沉溺于享乐的人
生活有太多乐趣，
行走和停留都让我充满好奇。

我喜欢和他一起旅行
因为和爱的人一起旅行是多么美好的事。
就算是在长城上累得快要晕厥
我一样甘之如饴。



【错乱】

小金毛走了之后我开始学习自己照顾自己
戒烟，运动，吃水果，吃正常的饮食。
他走的这半个月我一直都坚持得很好

一直到突然重感冒
我似乎一下子垮了。

我带哈戳戳到楼下散步
结果一个转身它就跑不见了
我哑着声音唤它也没有用
那一瞬间我真的以为我弄丢它了。

很多可怕的念头在我脑中闪过，
又愤怒又担心
鼻子一酸，几乎掉泪。

终于在另外一个花园找到它
将它带回家之后就准备着化妆上班。
情绪一直压在心里面
一股子说不出的难受

晚上回家之后一闭上眼睛就是账单在眼前转
公司现在不景气，
也不知道这个月能够拿多少工资
所有的压力也不能告诉家里知道
不然不知道家里会有多担心。

彻底失眠，短短的睡了几个小时就起来了。
浑身不对，洗澡洗头之后更不舒服了
头晕又想吐，就像宿醉一样。

想来想去决定将哈戳戳送到M那里去
虽然很舍不得它
但是已经没有其他的办法。


【奢望】

人类永远是不知道满足的动物
我知道我迟早有一天会有奢望

奢望一直幸福
奢望永不分离

这半年是我从未试过的快乐生活
就算是一再的警告自己
也无法阻止自己的沉溺

我奢望能够结婚
我奢望能够生几个可爱的孩子
我奢望自己能够得到幸福。

我不可抑制的想起那句话亦舒写得那段话：
当我死的时候，我希望丈夫子女都在我身边。我希望有人争我的遗产。
我希望我的芝麻绿豆宝石戒指都有孙女爱不释手，号称是祖母留给她的。
我希望孙儿结婚时与我商量。我希望我与夫家所有人不和，吵嘴不停。
我希望做一个幸福的女人，请你帮助我。


每次看到这一段句子我都想落泪
我总是一次又一次从不放弃的试图接近幸福。

我希望做一个幸福的女人，请你帮助我！


安

颜

【心淡】

极力压制着内心的失望，但是寂静的时候还是总会想起。
没有预想中的强烈愤怒
只是失望
只是心淡

电话扣断时的茫然让我木纳很久
愣愣的握住手机不知该怎么办。

点一支烟在客厅抽完，
小金毛笑着从房间走出来说：
我的臭臭的小鬼鬼。

我给西西打了个电话，
紧接着就收到了妖妖的短信
不置可否，不欲辩解，不能表述。

桌上摆放着小金毛新买的粉红色百合。
这一次的百合开得极好，
香水百合的味道弥漫空气中。
粉红玫瑰却凋谢得很快，
他安慰我道：
没事，
下一次我们便知道不要把玫瑰和百合放在一起。

我笑了笑，享受他怀抱的温暖。

C'est la Vie
这就是生活。

我知道今年破龙，
我知道有得有失，
可是我也会难受，
我也会失望。


安

颜

【梦境】

我最近多次回到我梦中提到的大十字路口，
交错的人流和肮脏的路面。
汽车上沾满泥土，你知道它长途跋涉而来。

我太经常梦见M，我知道这是多年来养成的习惯
在梦里我们并未分手，但是诸多争执
我并不快乐，心中纠葛不已
继续下去我继续痛苦，
放手又舍不得，
鸡肋中的鸡肋，操控了我多年的感情生活。

前几天梦见M背叛我同另外一个女生在一起，
我内心颓败但是并无愤怒。
我只是泪流满面的站在他面前说：你真的忍心这样对待我？

梦醒之后我唏嘘感叹，这正是M要对我说的话吧？
我怎么忍心兀然放手，
我怎么忍心这样对他。
此时此刻我终于感同身受。

今天我梦见我错手杀人，
受害者是几个小孩子。
我完全没有参与过程，进入梦境时已经是既定事实。
心里没有愧疚感，只是害怕踉跄入狱。
小孩子的家长围满了以前在民瑞脑消金兽主楼的家，
我拿出一堆一堆厚厚的现金分发给他们。
他们忘记了失去孩子的痛苦，笑逐颜开。

我没有入狱，带着MP3去网吧上通宵。
第二天在爷爷家吃团年饭，
我懒撒的上台阶推门进去，
看到诸如朱八妹等人诧异的嘴脸，窃窃私语道：她不是进去了吗？
我坐道桌面拿起筷子一边夹菜一边笑吟吟道：不好意思让你失望了。
四下都是半生不熟的亲戚，
我妈妈坐在对面蹙眉对我说：婉儿，不要跟他们一般见识。


我不知道这样的梦具体有什么意思。
梦的感觉太过于真实，一切感官如同现实生活。
从梦境中脱身后我往往不知自己身在何处，
需要一段时间睁开眼睛重新适应。


【快乐】

昨天陪小金毛看足球到深夜
德国队1:0战胜加纳。
以前足球从未让我产生过任何兴趣
但是不得不说昨天这场球赛的上半场确实让我捏了一把冷汗。

四年前这个时候也是世界杯，
我穿着人字拖陪M去安全家看世界杯。
昏暗的灯光，桌子上盐水花生，
那时候贝克汉姆还在英国队，
看足球的最大乐趣莫过于看着贝帅在足球场上跑来跑去。

从认识小金毛到现在，
不得不说这几个月是我这些年来最快乐的几个月。
没有争吵，没有焦虑。
大多数时候我只需要一味沉溺就可以了，
在宠爱中皮肤都显出光泽，
眸子湿润而快乐。

我只是我是我需要的爱情，
没有人再责怪我这里不好那里不好。
没有人在我心情不好的时候火上浇油。

不管是真是假
只是我感觉他将我视若珍宝
细细捧在掌心上

每天说很多次我爱你
揉着我的头发笑着强调：你是我的小多吃，我的我的我的。
我愿意以任何东西为交换让这快乐一直持续下去。
直到河水逆流，直到太阳不再升起。


安

颜

【旅行】

德语的系统依然让我全然摸不着头脑,
不知道按错了什么
一下子消除了所有的文字.

时常怀念五一的旅行
喜欢那种一直在路上的感觉
美丽的风景,放松的心情.

碎碎念的好几年的旅行终于实现
直到飞机抵达双流机场,
我都毫无真实感.
仿佛一切都是梦,
漓江,阳朔,大海似乎都只是在梦中一闪而过.

如果可以
真希望自己一直在旅途中
毫无负担
一觉醒来有人陪在身边.




【陌路】

记得自己以前常常对M说:
你信不信有一天我离开你.
他总是笑着回答:
我相信.

可是他脸上总有那样老神在在的笑容.
其实,
他应该从未料到我会如此果断的放手
其实,
连我自己都时常惊讶,
能转眼间从四年的纠葛抽身出来.
从此再也不见,真真成为陌路人.

有人说恋爱就像扯橡皮筋
若有一方先松手,另外一方必定受伤.
可是若身在爱中
死死拽住手中的那一头,怎么会舍得放手.
直到身心疲惫,直到万念俱灰.



【恍惚】


昨天下午突然有编辑联系我,
说准备让我写的小说推荐上架.
就算不能挣到客观的收入
能够上架已经是对我的文字有某种程度的认可.

曾经一直梦想可以成为卖字为生的女子,
虽然离达成梦想还有一些距离,
我已经十二分的感谢命运对我的成全.

生活让我越来越恍惚,
错乱的梦境让我分不出现实和梦本质上的区别.
如果梦境有声音,有色彩,有触感,有温度,
那梦境和现实到底有多大的差别?

每天下班,不管多晚,
他都等我洗漱好了抱着我入睡.
我的失眠不药而愈,
皮肤日渐恢复了光泽.
可是心中的焦灼也渐渐放大.

如果再次痛失所爱应该怎么办?
如果未来寥寥无光应该怎么办?

我抱着被子一次又一次的堕入梦境,
所有清醒时无法实现的奢望只能在梦中实现.
在梦里
终于有人替我披上嫁衣
终于有人陪我共度余生
终于我可以不惊不苦


【烟尘】

刚开始在一起的时候两人都执意不同居
可是现在的生活跟同居有什么差别?

我承认我重色轻友了
天天同小金毛痴缠在一起
将妖妖一个人丢在家里

可是我身不由己
只想抓住现有的快乐
这样的快乐像是夏日里的美味冰淇淋
让你贪恋它带来的美好感觉
欲罢不能

我那么害怕失去
不能理智的看待问题
只能凭本能紧紧抓住
害怕这一切像是烟尘一般
就算你伸手握住,再打开手掌时,只留下空白在掌心.

我害怕那些如蜜蜂见了蜜一样的女生,
我害怕他会喜新厌旧
我害怕结束学习之后他想回国
太患得患失,心戚戚然.




安

颜