我是灼灼。八八年九月的第一天来到这个世界为非作歹。刚上初中的时候就学会了离家出走，满世界到处乱跑。碰了钉子后觉得还是家里好。回了家之后却还是跟我妈天天吵。我真不是故意的。我其实挺爱我妈。

我妈讨厌我抽烟。但是我抽了好多年了。第一支是偷偷抽的我爸的红塔山。呛得我死去活来。然后死不服输的学。算来这一抽就抽了快十年了。我想戒烟。嘴唇干枯破裂。黑眼圈沉重。面色蜡黄。我记得我化妆老师跟我说的第一句话就是：你该戒烟了。

我有双重人格。我从来不否认这一点。其实我觉得每一个人都有双重人格。只是比较严重一点而已。但是我是个好人。真的。我觉得我特别善良。从来不主动伤害别人。顶多在特别难过的时候伤害自己。

我记得我才认识Blue的时候是在网上，然后我们一见如故，不停不停的聊天，给对方写信。我们写了很多信，很多很多很多，我现在都还收得好好的。我说：亲爱的。我以后赚钱了，要买一套大大的房子，把你们几个妖精都接来住在一起。我们都要幸福。我会很努力很努力。 我努力的过得幸福。很努力的向着这个方向奔跑。虽然很多人说幸福只是我们的幻觉。我依然觉得。我终有一天会幸福。

我治好了抑郁症。不再莫名的哭泣。渐渐我不再记得当时的彷徨。只记得有一次我坐在床上，而我的小男朋友就坐在我对面打游戏。没有任何预兆的，我就开始哭，无法自控的掉眼泪。心里撕裂般的疼痛。他不知所措的递纸巾给我。其实没有任何事发生。我只是病了。

我养了一只金毛。名字叫哈戳戳。说实话它长得蛮奇怪。因为耳朵不是顺服的趴着。放松的时候就会张扬的翘起来。可能是因为品种不纯吧。但是我非常非常的喜欢它。出去的时候会非常想念它。它不是太听话，笨笨的。本来3个月大的时候就学会在固定的地方方便了。结果地震过后严重退化，开始随地大小便。胆子很小，被我轻轻一打就会叫得很厉害。然后我就心软了，打不下手。也许它还不算太笨。

我发现我有一个恶习。上厕所的时候不喜欢关门。我总觉得关门之后就特别没有安全感。小时候小朋友到我们家玩的时候，我都会叫一个陪我一起去上厕所。然后聊一些乱七八糟的事情。 有一段时间我睡觉的时候不脱衣服不脱鞋子。总觉得这样方便我随时逃跑。虽然不知道为什么要逃。当我改掉这个坏习惯的时候，地震来了，我穿着内衣裹着被子就跑了出去。于是我发现我的恶习都是有预见性的。

我朋友不多。但是我很爱很爱他们。因为这群小妖精都明白我。我们都彼此心疼。我发现我们这种人，最擅长的就是没心没肺，在很多难过的时候都呲牙咧嘴的笑。让别人都以为自己是永远不会受伤的无敌铁金刚。其实我们要比谁谁谁都要脆弱，只是我们不说，我们自己躲起来舔伤口。不愿意成为谁谁谁的累赘。只是因为我们从来不曾是我们爱的那个谁谁谁的谁。

很容易开心或者难过，于是我大笑或者掉眼泪。我觉得我特别情绪化，有时候怀疑自己是不是一个EQ零蛋的白痴。任性，固执，不可一世的骄傲，可有时候又变得那么谦卑。我不知道自己到底是怎么了。身体里面像是有两个灵魂。她们吵吵闹闹，而我一脸风平浪静。谁都不知道我多挣扎，谁都不知道我快要被自己弄疯了。谁能把我变成两个人，把灵魂分开。于是她们就可以放心大胆的去做她们爱做的事情，不需要再有任何的瓜葛。从此行同末路。

我从13岁开始留头发，到现在都快7年了。我那么那么的宝贝它们。但是它们还是凌乱的像是春天的芒草，让我走路的时候不得不用手捂住它们以确保自己还可以看见前方的路。妖妖总是嫉恨我这一头的稻草，她总是说西西的头发是纱巾，她自己的是毛巾被，我的是铺盖。其实夏天的时候真的很热，我总是要在洗澡过后狠狠的抹上好多强生的痱子粉。

我讨厌夏天是因为夏天有好蚊子。瘙痒和灼热的天气都会让我的情绪失控。但是我又讨厌冬天的僵硬。我有严重的风湿，到了阴冷或者湿气重的时候，骨头里面就会散发出破碎的疼痛。让我不能言语，无法站立或者行走。

我曾经跟Blue约好一起去云南一起去西藏，一起去看冬日的大海，可是我们渐渐发现，这个世界有那么多的无奈和无能为力，于是我们的旅行延期，延期，再延期。亲爱的，我们一定回去旅行的。放下所有的执念，放下所有的不甘，我们一起去旅行..

很多人问我，Frail写的是谁的故事。确实这个故事里面有很多是发生在我和妖妖身上，亦有身边朋友的故事和虚构的。这个故事让人看到了那么多苍白无力的现实。我们在这个世界上那么渺小。我们甚至无法做选择。无法选择继续，或者停止。像是被谁在身上钉上了十字架，只能向前，只能逆来顺受。

我是一个很念旧的人，一个人的时候会想起跟朋友们在一起的时候，跟妖精们，跟哥哥们，跟杨SIR...提起杨sir，他是我至今为止最爱的一个老师，也是我的朋友。我们一起站在教师办公室外面抽烟，我们聊天，我们喝酒。杨SIR太聪明了，我没有办法在他面前做任何的小动作。在他面前，我就像一个透明体，可以毫无顾忌的说自己的难过与开心，可以不停得说冻死人的冷笑话。反正他那么聪明，会以最快速度破开寒冰并且让气氛缓和起来。他让我觉得那么踏实。我答应他要去重庆看他，这一过都3年了，我还是没有时间去。我为自己的失信而感到可耻...

关于爱情。我从来都不是赢家，或者说，爱情中，从来就没有赢家。我只是一直的输，输给时间，输给距离，输给命运。曾经以为只要那么一个人对我好，在茫茫人海中找到我，对我说：跟我走。我就会义无返顾的跟他走。亦或者，有一人，自始至终对我好，我就会爱上他，从此过着幸福的生活。但是事实却不如人愿。那么尴尬的现实，我只是无法甘愿，无法妥协。在不断的受伤中挣扎，病态的追逐着....

很多女子一辈子就只在结婚那天穿一次婚纱，可是因为我学的专业关系，已经记不得穿过多少次了。中式的旗服，西式的白纱，各种款式，各种色彩。穿多了，就麻木了，不再对婚纱充满了憧憬，渐渐觉得这一切就像是走秀，穿着漂亮的衣服，一步一步步向爱情的坟墓。

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